你会经常因为没有人倾听而感到沮丧吗?
你会因为没人把你当回事而生气吗?
你是否觉得自己的声音不重要，或者你的需求经常得不到满足?
或者
你会感觉到周围的人对待你都很紧张?
和你在一起的时候每个人都很谨慎吗?
别人会避开你，不邀请你参加社交聚会吗?
你能感觉到别人身上细微的不真实吗?
如果你存在以上的情况，你可能陷入了两种人际沟通极端之一。
为了方便理解两个人际沟通极端，你可以想象一个连续体，连续体的一端是消极的人，另一端是好斗的人。两端的人都经历了愤怒，但是愤怒发生在不同的地方。
处于消极那端的人，对别人感到愤怒，因为他们不知道他们需要什么，也从不沟通他们的需要。他们讨厌别人利用他们，也不为自己辩护。他们憎恨别人提出问题，因为冲突把他们吓坏了。
好斗的人往往会引起别人的愤怒。他们非常善于满足自己的需求——在满足自己的需求方面有点过于擅长了。他们满足自己的需要是以牺牲他人为代价的。他们非常善于表达自己的想法，即使这样做会对别人产生负面影响。他们不害怕冲突，也不介意正面面对问题。
所以，你可能会想：“哇！连续统一体的任何一种选择听起来都有点糟糕。还有别的办法吗？有没有一种方法可以解决问题，满足自己的需求，在不伤害他人或压制自己声音的情况下说出自己的想法？”
在被动和主动这两个极端之间还有第三种选择——自信/果断。自信的人具备以下能力：
解决问题
提供反馈
支持需求
自信的人能以一种直接的方式处理问题。他们不会羞于提供反馈，而且他们能够倡导表达自己的需求。自信的人可以在不攻击他人的情况下表达自己的愿望。自信能促进个人和人际关系的健康。
自信/果断具备了两个极端的优点：
消极端——关注他人、尊重他人、用词谨慎、权衡冲突带来的好处和可能带来的负面结果。
好斗端——能说出自己的想法，实时地解决问题，勇敢地给别人反馈，但不会草率行事。他们摒弃攻击性的缺点，只取其优点。
所以，让我们花一点时间做一些自我分析，把自己定位在这个沟通连续体上。你正处于哪个位置呢，是倾向于消极那边还是好斗那边，还是中间的某个地方?
无论你身处这个连续体的何处，为了找到健康，你都需要走向自信。以下是一些如何做到这一点的建议。
仅仅因为某人的需求与你不同，并不意味着你就可以否定他们，也不意味着你必须否定自己的需求。
人们有不同的需求是可以的。然而，这并不意味着你总是有义务去满足别人的要求、需要和欲望。你可以坚定而温柔地说不。无论你做什么决定，它都是基于公平，而不是你必须总是对别人说“是”，对自己说“不”。
能够在不攻击他人的情况下进行困难的对话，给出具有挑战性的反馈，然后解决问题，对于吸引身边的人，这一点非常重要。
为什么呢?因为他们能够在进行艰难的对话时不失镇定。他们会说真话，会巧妙地处理别人的感情。他们不会牺牲一个来换取另一个。
无法驾驭情感和社交边界会让你失去你的听众——没有人愿意倾听。这可能是老生常谈，但这是千真万确的：“人们不在乎你知道什么，直到他们知道你在乎”（改编自西奥多·罗斯福的名言）。与他人交流，向他们表示同情，在分享你的反馈之前表现出尊重，这为你赢得了听众，为你赢得了影响力；人们会愿意接受你要说的话。
利己和自私是有区别的。利己是对你自己的需求和欲望的一种健康和自然的优先考虑。自私就是把自己的需要和欲望凌驾于他人的需要和欲望之上，以他人为代价得到自己想要的东西。
自信的人有自己的利益。他们能够主张自己的需要。他们可以直接表达他们想要的东西，并加强边界保护自己和他人。这不是卑鄙或自私这是利己。如果你倾向于被动，这一点可以帮助你走向自信。
与某个人共事——为了达成双方都满意的解决方案而做出让步和妥协——不是弱者的行为。
有的人觉得赢者通吃才是力量所在，如果说他们不是赢家的话，那代表他们表现出了软弱，失去了信誉。
这种想法是一个严重的错误。你可以保留面子，灵活一些。你可以展示自己的力量，同情他人。坚定和温柔并不是相互排斥的概念，两者都可以集成到一种方法中。如果你倾向于咄咄逼人，认识到这一点可能有助于你走向自信。
自信在任何健康的关系中都是必不可少的。它允许伴侣、朋友、家庭成员和同事解决问题，最终解决问题。侵略性的交流导致防御性和好斗性。被动沟通根本不能解决问题。
另一方面，自信的沟通为困难的话题提供了一种有意义的解决方式。如果谈话是在尊重的情况下进行的，人们更有可能倾听，即使他们不同意。
自信会增加别人更容易接受你所说的话的机会。